我本不想来这里的，觉得挺没意思的，我想来这听听歌、打打游戏。自从我不在网吧工作以后，我对上网就不怎么感兴趣。我也不知道该怎么才好，迷茫死了、讨厌死自己了。就来这看看，和朋友小聊会，或许会缓解心情。每天我回家都比较晚，不是这事就是那事，我也不喜欢我这样。现在下班都比较早，我无事的时候来这里的网吧坐，竟碰到一些熟人，可是我却忘记他们叫什么了。昨天我表弟竟在这里，还说常来，经常见我，我真是惊讶现在的学生野的都有些过，我说我现在过的就是在浪费青春，那比起他们我还是算有志青年了。

我今天都有些对生活失去信心了，我有些危机感，感到生活的压力很大，我觉得我现在就算不求上进吧，但是却没有什么发展，碰到有些事还是那样，我啊，真是败给了自己，我原来劝自己别做自己分外的事，可是善良或者可以说憨厚的我，总是做许多分外的工作，我始终没办法让自己视而不见。哎…我在想到底善良是一种软弱不算，我总觉得自己都挺傻的，什么都爱为别人想，看到别人不开心了，还想着为别人找开心，到最后“恩将仇报”的，总是被自己的朋友伤害的很深。

到现在还是，我一点一滴的在打造自己，可是总有好多“委屈”的不开心在阻挠我的一切好心情，我想不通现在的社会把人都变成什么样了，有时我觉得自己很不入流，有点落伍了，我的思想观人生观总是让别人无法理解，所以有时我认为这是一种软弱的行为，我应该让自己的心“黑”点，也学着多一些自私，多一些傲气和脾气，可是我很笨想肯定我这辈子也就这样了，连装深沉都不会，更别说其他的了。

我还在这，但是我却知道我的付出肯定老天在哪个不遇的时间里给我回报的，原先我总以为我的本领还不够多，我懂的也不多，所以我总是在学着好多好多，可是当我现在在另外结交朋友的时候却发现自己已经是“五毒俱全”了，我看到那些有一定职位和地位的人，其实懂得的还不如我多，我就是总是很自谦的，如果早知道我的这些可以在什么区域发展成功了，那我也不至于那样的累，这个世界总是喜欢一句经典格言“人善被人欺，马善被人骑”我也是，用的动就用，用不动就不用，有些事还不如自己干呢，我在店里总是喜欢欺负“欢欢”，只有他我说什么总要帮我的，我哥总是喜欢用我，因为我做的从不让他失望，哎～

每当我经过村子里的那些场子的时候，这几天总是忍不住的看，看到那些小孩在篱笆上玩的情景，总想到小时的我，那些好多快乐纯真笑的画面总是一个又一个的，在我脑袋里时而出现，让我觉得我也许一直很幼稚的原因，可能我还是喜欢那些无忧无虑的年代，我想维持，我想保护世界的绿色，没有那种利诱的活着，总是挫折不断，受伤的不断的，可总也没有说哪天我变坏了，失去理想了，失去信念了，改变感观了。

不知不觉就到了快上班的时候了，和两个朋友聊天，边聊边写，发现我现在打字还可以，能应付过来，我和朋友的聊天发现了另外的情形，我有好多我现在的发现只是还存留在脑袋里，没有理出程序来，等我把它们都归理好了，就会更明白清楚现在所过的和以后将要过的是什么？回头一看我今天所写的，并没多大意义，也没有很多色彩，看起来有些枯燥，不过这样的心情能写出我内心的话，我想这就很好了，我在欢快的音乐下，尽量让自己充满像音乐一样的动力调节心情，加油吧！做到一些自己曾许下过的，不好的尽量不去想，那样只会整天烦恼！