我的脑袋里最近出现了好多烦人的问号，我多的时候就只是问自己为什么，为什么自己追逐的时候会充满了泪水？为什么善良有时候就只是软弱？为什么我珍惜什么就会失去什么？为什么我只是这样简单的过着一种生活？生活里出现的种种，我大多都不喜欢，我喜欢的就不能出现，我好难过。但是我一直这样的坚持还是坚持，我不想让我所有的朋友认为我不成熟，所以我其实不想的那样着。我好悲哀，悲哀到没有知心的可以交流，若不是我想为我喜欢的做些我勇敢的事，或许我早就被情感伤害的不知所措，我不喜欢别人的不理解。
我不喜欢别人那样的对我，好多我的不喜欢但是又能怎样，在自己的家里自己仍是乖乖女，在店里上班也只是好好的做着自己，其它的我又能怎样，我都伤死了，伤到连哭泣都要找个角落，默默的为别人祝福着，所有的事情一幕幕的在脑里翻腾，我的心里有那么多的无奈，我想得到解脱，可是我连那个能力都没有，我就只有这样为着好多的为什么而这样简单的过着；我想结婚了，我在好多人的眼里已经是大龄青年了，但是我不想那样形式化的相亲见面，面对我妈妈的担心，面对看在和别人的成双成对，我的心里的滋味，没有人懂得，我可以懂得无微不至的关心我周边的人，可他们呢，一句简单的话可以伤的我彻底，我也不想和追求我的男孩谈。
我不想，因为他们都不是我的理想对象，他们都不懂什么是真正的关心，什么是真正的爱情，我渴望我的追求有能够和我志同道合的人一起奋斗生活，可是我选择了却失去了我选择的，我再次的选择最后还是这样艰辛的过着孤单的生活，简单的字眼其实隐藏着有多少的苦啊？或许，我就是个神经病，那样的容易冲动，那样的善良，那样的笨，我讨厌我自己，我也讨厌好多，我讨厌我讨厌，如果时间可以给我一些充足，我宁愿给自己再多的苦，再多的勇气追求，我一定不希望被我向往的情感伤的那么深，什么是“只为等待”，什么是好多好多的时候，我好希望我和谁说喜欢了也就勇敢的爱了，那个人也可以和我一样为爱情，努力的过着！
就象对待生活一样，看着现在这么多的人有着这么多的生活，我好难过，为我们我可以做着那么多的努力，得到的却只是零，为什么我可以那样对待自己的每一天，在别人眼里就只是“傻”，还有最亲的人给我打击，最爱的人给我伤害，为什么，为什么，为什么，我的难过一次次的伪装，我只是希望一再的希望我动心的男孩，无论在做着什么，无论会和谁一起拼生活，我只希望在走过沧海桑田，在走过人生的每一个感动历程，最后在留念的时候好会记得有一个这样的人在某一个时期还给了自己这样伟大爱的祝福。 | 
