原谅我，总象一个相信圣诞老人的孩子，想要你存在于我的身边。仿佛三年前的时光从未远去，你还抱着流氓兔的毛绒玩具，穿越过生生不息的人群，对我微笑而来。而我的掌心突然生出了寂寞的纹路，想要以加速度的奔跑，闯入你的温暖怀抱。只是那拥抱象七月的冰淇淋，被烈日灼烈成虚无的空气。孤独的我还站在人群中，空抱着哗凉如冰的双臂，眼睁睁地看着你融化在我的心中，从此再也不会回来了。

这是一个事实，关于你已离开的事实。可是我始终不愿意相信，所以还揣着思念的态度，反复地给你写信。怀抱里藏着你的灵魂，存活了无数绚烂至死的季节，拖沓到任何零碎的空间，都在连绵不断地倾诉。或许，我只是想证明：无论何时无论何地，我都不曾忘记过你。

不知你是否会抱怨，我已经失去了哭泣的能力。是谁说过，泪水是最盛大的怀念。我却早已没有，为你祭祀的资格了。不再去看望你，每次清明，每次扫墓。甚至淡雅地路过你的相片，假装我们从来，都没有在尘世里相遇过。是啊，倘若我们真的没有过交集，那该是多么美好的事情啊！你便不会被我埋于胸腔，在心脏里憋得无法呼吸，让我们窒息得双双落泪，成伤成殇。

我想要拥有机器猫的时光机，回到与你相遇的过去，本来可以选择跟你擦肩而过的那天。酒吧的音乐很美，咖啡的味道很醇。我要沦陷于咖啡的音乐里，永远不再抬头看到你的眼睛，那齐肩的短发会让我心碎至死。我们只是彼此的陌生人，生活在各自的城池里。那么，我便不会成为后来的祥林嫂，对每个人都在絮絮不止：如果不是因为我，你根本不会离开。你看他们和她们，都在笑话我提前到来的更年期症状，我多想把你从天堂拽下来，负责我的精神损失费啊！

你让我的生命很尴尬。想要原谅自己，却又不敢原谅自己。有些悲伤的故事，是注定无法忘却的。何况故事的主人公，还是我自己。所以，我一直对你保持着虔诚的思念。太定期的思念，以至于它如瞬间的地震袭来时，我失去了任何可以防御的力量。此时此刻的我，在人间里泪光倾城了，你却把微笑屹立在天堂，以梦境的形式潜入我的悲伤。

这是辜负，你知道吗？用不着我去窃取，你应该我笑容都赠予我。你这个大骗子，不是说过只要我欢喜，便把所有快乐都给我吗？结果，你给了我一场空欢喜。这欢喜空得可怕，让我生过死亡的心，直到最后的慢性折磨。你是最虚伪的毒药，让我不知不觉中毒了，还从此深入骨髓。

谁可以给我解毒呢？我不断地进行乞讨，用悲伤的文字去祭奠，用孱弱的立场去诱惑，用无辜的身体去探索。直到千疮百孔的劫难之后，才顿悟出来，你是无可替代的解药。只有想着你念着你，我的心才能止痛。但若止痛片需要长期服用，跟毒药又有什么区别呢？原来，你是那无法致命的毒药，和欲罢不能的解药。

至此，我心上装了两服药。将身体不断地漂移，在无穷的自我治疗里挣扎。毒药是你的默然离开，解药是你的末世祈祷。叫我怎么敢去奔赴死亡啊？再混杂到懦弱的本质里，所有的死亡念头都抛却了。微笑，我忠诚地听从着你的最后指示，笑得眉目浓情。或许这是你对我的恩宠。陌上花开的句子采撷而来，君要我蔷薇盛开，我怎敢梨花带雨。不是蔷薇盛开，是薰衣草遍伤。你说过，我是伤口淋淋的紫色，永远站在自我的高贵之地。所以，从思念开始，我便跌入了普罗旺斯的薰衣草田，斜挂着化不开的紫色微笑。