离开这个生活了半年的地方,心有着的轻松,却有着更多说不出的沉重。曾经想着的离开,现在却也有不舍,说过不会对这里的人和物留恋,那是不可能的。这里的点点滴滴已经影响我生活的一切了,当初费尽口舌才可以走,想想也不舍,在怎么说也有相处那么久了,什么也没学回,就学会和各种各样的人相处,应付各种脾气的人,想当初努力做这工作,只是想证明我可以做到这种工作,只是想向家人证明我并不是一个娇生惯养。
令他们担心的人,现在我做到了,离开这里并不是因为我口中所说的劳累过度,可是在这之前更辛苦的我也做过,也受得了,这个只是我的借口,不是吗?在这里也有半年了,对人和物少说也有些许感情,只是我离开的前提是必须把这一切先扔到一边,去想我要离开的理由,去想我要里开的决心,不想在去想那些自认为是压力的东西,不在去想那些不符合我年龄的问题。我这样做对吗?是不是我从来就不会去想别人的感受?
不去替人家想下,那时候想,是不是我自己说要走,是否有点冲动?可是在这之前我已经考虑了整整五个月,难道这还是冲动吗?就这样走了,唉,又得让爸妈为我担心了,我却是显得如此的不听话,如此的不会替父母着想,长都长这么大了,却从来就没有让家人真正放心过,想想也觉得难受,已经不知道该怎么做了,顾及得了自己的感受,又远远顾及不了父母的感受,如果只选其一,如何选择?我很自私的选了自己的感受,希望爸妈能理解我吧,不过他们除了担心我已经没有不理解这个词了,他们很简单的认为他们女儿工作不太辛苦就可以了,也不知道该怎么表达了,离开了就不要太多了,只想着今天过后的生活。希望按照自己想的一样样去做,一样样去实现吧。
或许生活并不会有我想像的那么好,不管怎么样,我已经有准备好的心去迎接这一切,不管是美好还是挫折,不怕了,来了总得面对,想得开就好了,不想自己的感触比以前还多,只希望自己还是能够单纯的快乐着,这要求不算高吧?再也不要躲在角落那里,酸酸地想着不开心的事,我要说出来,起码心会好受一点,再也不会一个人躲在宿舍流着眼泪想家,想就回家看看,做不到就打个电话回家也好。从现在起真正变回以前那个无忧无虑的我,我能做到吗?我想我是可以的。 |