模糊听见今天高二开家长会的过程，好像跟前天我们级开的家长会的内容一模一样，再夸张点的形容词就是一字不差。作为前天高三年级学生的一员，对前天那煽情的演讲感到非常满意，被那感人的台词、带点虚伪的故事情节哄哭的人不在少数。我有点同情这些在现场在父母在老师面前流过泪的人，是在今天高二的家长会之后，越渐的显得虚假，这是小贱的同等感受。推理出来，一个剧本可以给很多人演示那么这一点资本就能创造很多的利益了，他说以后我们也可以这么干，结果一堆人骂他比尔盖次之后的白痴。突然觉得那天的自己其实并不能证明自己是冷漠的，好几次眼泪在眼里打转也没有流出来，不是因为自己的家长没有在场，而是把对故事的感动装在心里，对于别人说出来的感动持怀疑态度，那么这个世界能这么单纯了吗？

我的泪早在头天晚上就流尽了，为自己、为爸妈、为我的家一直走得曲曲折折的时光…，很少跟别人提起我们家的家事，那天就那么对着室友说起了，根据我老爸讲给我的故事。老爸说：我没见过我爷爷，老爸还只有十五岁爷爷就去世了，然后老爸就不再读书，奶奶改嫁，十五六岁分家，老爸带着二爹过日子，自己在那个小又不小的地方闯出一片天下，然后认识我妈妈，才十九岁就结婚，有了我和弟弟，妈妈操持家务，老爸就颓废了，任意出去挥霍，家败，欠债，妈妈还债，家庭暴力，我和弟弟渐渐长大，妈妈的努力，老爸逐渐的老实，这个家才有现在的稳定，突然觉得这个家好不容易…爷爷的离开是残忍的，是这个家坎坷的开始。

我知道是奶奶的改嫁促使了他们母子的隔阂，我体谅老爸现在以至以前对奶奶的态度，因为爷爷的离开，老爸辍学，我不知道老房子正屋墙上贴着的那张报纸一半大的蓝色第二名的奖状下掩藏着多大的悲伤，所以他才那么极力让我读书吧，十五六岁就当家了，带着弟弟过日子，我知道每一次深更半夜到街上游戏厅去把那两个不听话的弟弟揪出来，是一个大哥、家长的责任。那时候的老爸努力，因为不想让别人看不起，白手起家，不算很富，用他的话说，他那时候用的大哥大一个月的话费，别人可能要养一年的猪。后来认识我妈妈到结婚，因为娶了一个勤快的老婆就懒了，听老一辈的亲戚说，我们的家都是老爸打牌败了的，我妈妈也没过上几天好日子就还要给老爸还睹债。

妈妈很爱我和弟弟，就算脾气变得越来越不好的老爸再怎么赌、再怎么打她都没有舍得走。我看到过妈妈腿上的一条长长的刀疤，老爸所为，他会打我妈妈，我恨过他，总会在他们打架时哭得喘不过气来，有时候冲动的想他们之间结束了这样打打闹闹的日子才可以结束，可是我不否认老爸是爱我们的，听妈妈说小时候我经常生病，老爸见不得我哭经常会打我。可是有一次因为要上学了从外婆家回来，老爸又和妈妈打架，我站在中间阻止，老爸不小心打到了我，见我哭他就停止了打我妈，抱起了我，我还看到了他眼里有湿湿的东西，从此我不记得老爸打过我。到现在都没打过。因为读书，一个人在这个孤单的城市，一呆就是近六了，更加想念那个充满硝烟总想逃离的家，我还记得曾祖父给我们做的面的味道，虽然隔了十几年了，我还记得家旁边的那条小路上弟弟和我被曾祖父牵着散步的画面，我还记得冬天外婆给我搓脚的画面，我还记得出诊子时妈妈给我摘黄桃回来吃的画面，我还记得唯一一次在家过十岁生日全家一起吃饭的画面，我们都记得过去的岁月一起挣扎的画面…

酸甜苦辣。偶尔想要是爷爷走得没那么快，老爸还是有一个完整的家，要是命运公平点，坎坷的路我们会少走一点，要是我能快点长大，所有人的责任就可以分我一点…这个家有很多的忧伤，很多人会不理解我老爸，但是现在随着我们慢慢的长大，突然觉得一切因为这个家的任何一个人才有了这个故事，才有了我们。我不羡慕每天都可以坐在爸爸骑的自行车上看日落的人，我的幸福是当我做车晚回家时老爸骑电动车来接我，没电了还舍不得让我走路，用他本患有肌肉萎缩症的腿蹬着，那时的风景才最美吧，我不羡慕别人天天有妈妈做饭吃，我只满足妈妈想到我时带点东西来，让我和一堆一样离家远的人分享，或者我离家时塞很多好吃的带给同学，喜欢这里的一堆人说周妈妈真好，我不羡慕别人家室的好，我只安心现在安定的生活……在外面在别人眼里我的世界总是光鲜的，我也带动一些人去选择快乐，因为这个世界总需要我们去掩藏一些悲伤，显现所有快乐，周围的人才会因此幸福。所以把悲伤留在某个看不见的角落，喝杯红酒把世界映红，所有的感恩、所有的快乐、所有的成功都会在未来展现。