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分类:原创日志 日期:2007-11-22 阅读:95924

今天下午五点钟手机短信上显示一个陌生号码!打开短信是一句短短的问候:女儿,爸爸想你了,什么时候能回家。意外,惊喜加感动!回信息的手有些发抖了!我想哭,真的,我的父亲。这是我在成都第四个年头里,第一次收到爸爸给我发的信息。亲爱的爸爸,你知道吗?我很久很久没有听见你叫我女儿了,我想起了我十岁以前。每天我背着书包去上学的时候,远远的还能听见你的声音:女儿,路上小心,不要去河边玩,读书要认真哦。每当我伤心难过的时候你总是说:女儿要勇敢点,还又爸爸在。

什么时候你不在叫我女儿,爸爸你还记得吗?我想忘记,可是我忘不了!十五岁那年,我生命中你第一次也是唯一出手打了我。为了我不愿意叫那个女人妈妈,你打了我,并把我赶出了家,我永远也忘不了你当时说的那句话:从今以后你不在是我女儿。爸爸你知道吗?我难过,真的。虽然那个时候我还是个孩子,可是我难过。难过你已经把我妈妈给忘记了,她为你付出那么多,你怎么可以把她忘记呢?那个女人怎么能是我妈妈呢,即使她和你结了婚,即使你以后的人生要与她一起度过!可是亲爱的爸爸我只想说,我的妈妈只有一个,而且她已经不在了。我的一生只会承认她是我妈妈,因为是她给了我生命。

爸爸我真的难过,也许你至今也不知道,把我赶出家门的哪天我发生了什么!哪天晚上外面下着很大很大的雨,父亲你知道我是害怕下雨的!雷雨交加,我什么都没有带冲出了家门。可是在远远的地方我停了下来,我以为爸爸你会出来找我,因为你知道我害怕打雷。可是,你为什么没有来呢!是因为那个女人,还是因为你真的不想要我这个女儿呢!我难过,真的为什么你没有来找我。雨水泪水,我已经分不清,我知道我很冷很冷,因为我发抖了,我哭也哭不出来。那个时候我还想妈妈,我的亲生妈妈。

爸爸也许你至今也不晓的,也许你知道可不愿意在提起!那天,我在学校吞了两瓶安眠药,然后在我同学家里晕睡了四天。我以为我可以就这样死掉,这样我就可以见到我的妈妈。可是,我又活过来,我活过来我更难过,因为守在我床边的那个人不是你。我难过的是我的爸爸如今成了别人孩子的父亲。而我什么也不是了。后来一年我读高中,亲爱的爸爸一年你没有给我说上十句话。所以,我不愿意回家,那个时候我告诉我的同学说我是个孤儿,我害怕到星期五,因为我没有家可以回。我难过,我一个人呆在寝室里,每天我都会哭。我好想听到你说:女儿,不哭,要勇敢点哦,有爸爸在。

亲爱的爸爸,如今我已经长大了。我常常想我以前那么深深伤害你,我后悔,我更难过。我要向你说对不起,你只是笑笑说:那个时候你还小呀,不懂事。而且爸爸也欠了你不少。亲爱的爸爸,你从来没有欠我什么,我后悔与你错过那么多美好的时光。爸爸我离开你身边都三年了,不是吗!时间真快,我已经长大了

爸爸我想和你一起走路,就像我小时候一样,你牵着我的小手,即便什么都不说,父女俩一起默默地看路边的风景。你的脸庞那么亲切温暖,你的眼神那么坚毅刚强。如今我已经长大了,懂事了。可是,你眼角的皱纹是我最大的伤害,我想要你永远不会老。可是,我无能为力,为此我感到羞耻。你有从为变过的爱与坚持,用最简单的方式传答给我。

可是,我面对你的时候,我想要给你一切,都拿不出来,我难过,爸爸!我什么时候,能把时间还给你,就同你给我的长度一样。你要我少熬夜,少喝酒,要珍惜生命!亲爱的爸爸,你知道女儿我有多么的坚强,我熬夜那是因为我睡不着,我每天要想很多事,我喝酒,可是我没有学坏。真的。我从来没有做任何一件丢你脸的事,没有做伤害别人的事。每一次我总告诉你我在成都过的多么好,甚至风光。可是,我很想找个人好好的倾诉我的内心世界,告诉你我的心境变化,却总又说不出来。

我不愿意在别人面前多说什么,我保持沉默!因为我不想把自己不开心的事强加给别人,更不愿意给你,亲爱的爸爸,我知道谁也帮不了我!亲爱的爸爸,我想告诉你,我只想活到和你一起的年龄,这不是说说而已。我想要把整个世界的美好都给你,可世界,永远也不属于我。

本文《亲爱的父亲谢谢您还记的我》由专业从事企业网站建设网站排名优化的紫薇网络于2007年11月22日所收集或撰写。如果您觉得本文不错,请向您身边的朋友推荐和介绍;倘若本文有不足之处或对您有所侵犯,请来信通知我们!另外,如果您的企业或网站需要做网站关键词优化请与我们取得联系,紫薇网络将以最合理的价格、最快捷的速度、最安全的方法为您优化出最满意的效果!转载请保留此说明,谢谢合作!

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