明天要回学校了,突然心里轻轻的颤动了一下。原本是30号走的,今天临时接到通知,要提前回学校了,我们最后一晚的约定,化为泡影。一个星期前,就跟姐姐说好,这周六去水魔方游泳,尽情的疯一晚上,这个假期的最后一晚。本来很开心的,最后一晚,姐姐还陪着我的,然后一家人都送我去学校,帮我搬东西,收拾寝室,又可以见到班上那些熟悉的面孔,还有寝室的那群:疯子!
现在忽然间就失落了,尽管今天姐姐还是会陪我,但心里总有一股难以言传的苦涩味道。我不知道自己何时变得如此感性,我也不清楚仅仅一天的时差,我怎么会这么敏感,或许这“一天”从来就不是事情的重点,只是到了离别前夕,我发现,我又脆弱了。因为明天我要走了,所以今天,我特别惆怅;因为明天我要一个人走,所以今天,我觉得自己特别孤独。
都说眼泪是女人的必杀技,但我始终觉得它不属于我。奶奶说,我小时候从来都不哭,别人家的小孩从早哭到晚,可我抱着自己最爱的玩具就可以玩上一整天,给她省了不少心,也就只有一次因为牙疼才哭上了三天三夜而已。从小看到大,现在转眼也快20了吧,流泪的次数也几乎数得清楚,不是生活太过顺畅,而是习惯了压抑,我常觉得自己有自虐倾向。
但今天,我哭了不止一次,也许每年的这个时候都是一个伤感的时节。太多的分离,太多的不舍,太多的陌生,太多的畏惧。我告诉爸妈,爷爷,奶奶,我明天就要走了,他们都说,去吧,好好收拾一下东西,明天我们来帮你搬。我哭了!我告诉雪,我明天就要走了,她说,要好好滴哈,常联系。我哭了!
我再次告诉自己,明天要走了,我对自己说,开心点,重新启程。我还是哭了!我不想哭,我想微笑。在家的时候,总嫌他们唠叨,嫌他们管得太多,还任性的跟妈妈大吵起来不止一次。现在,好像又觉悟了,眼泪止不住的往外涌,我才发现,我还是离不开他们。爷爷今天一句话都没说,只是我收拾好了东西之后,他静静的走进房间,很轻很轻的说了一句,收拾好了吗?眼神很呆滞的看着我整理好的大包小包,嘴角在笑,笑得很勉强。我又差点哭了!
我这才发现,原来爷爷这么瘦了,我这才发现,原来在家接近两个月的时间,我陪爷爷聊天的时间是多么的少,我这才发现,原来每次要出去玩的时候,爷爷很生气,不是想阻挠我,他只是想让我多陪陪他。我受不了了,天啊,又要哭了!很多事藏在心中已经太久太久了,我不想拿出来,在大家面前晒忧郁,今天,我同样不会说,只是,我却想阐明一个事实了,我不怕承认了,我不想伪装了,我常常在微笑,但其实,我并不是真的快乐。
泪了,还是,累了,我不知道。也许是累了,所以,才会连流泪的力气都没有,现在,我只想卸下一切,真的,太重了,重得连呼吸都困难!讨厌自己现在婆婆妈妈的样子,好像一个饱受风霜的苦女人,呵呵,算了,姐姐曾经说过,要向前看,那些羁绊前行的过往,早应该放一放了! |