忘了多久没有发自内心的微笑过了，忘了多久没有真正的开心过了，这么久以来，习惯了压抑自己的情绪。隐藏自己的不快乐，我知道，其实这些都是自找的，越长大越孤单，也越害怕。因为成长可以让一个人明白很多、也顾虑更多！也可以让自己发现很多、理解很多。

年少的时候，很天真、也很幼稚，可是笑容却是真的。长大了，懂得了什么是需要和不被需要。所以笑容也变得勉强了，远也变得敷衍了。面对这样的自己。面对身边的一切，我分辨不出什么是真、什么是假。总以为只要自己是真的、是用心的，努力了就会离自己想要的会越来越近。可是自己错了、自己傻了、自己悲伤了、自己面对了、自己没有勇气失去信心了！陈年往事，似乎是导致现在自己不能那么放心的根源。是悲伤、是命运、又或是老天给予的考验？

十五岁那年，我算天真无邪的年纪吧。那时候不知道怎么了，也许因为是玩心萌动了吧。我开始了我的初恋，过程总是开始的很美好，结局都是一样，一直拖着拖着、有开心 有悲伤、有吵架、也有打架，就这样维持了四年的初恋，我们不然而然的分开了，也许是我做得不够好吧，不然他怎么会为了一个风情女子弃我而不顾呢？我能怪谁、能恨谁、能怨谁？归根结底不都是自己也在心甘情愿的吗！我很傻、傻到这两年来一直用着自己不肯去承认是伤害自己的方式伤害了自己。可是残忍的人总是选择伤害别人，善良的人总是选择伤害自己。对于那些往事，我释放了，可是心里再也找不到该有的信心和把握了。

不是自己没有自信，而是对于这些，我找不到更好的理由值得自己去相信、去深信！前一些心情日志我也说到了，现实的事情和朋友之间的感情，越来越明显，自己是卑微的。计划赶不上变化，我能怎么样。是我自己想要的更多，还是给于我的太少。一直以来，我最害怕就是不被需要，害怕被无视的感觉。我总是希望自己在乎的人同样的在乎自己，我不知道这些要求算不算过分。可是，为什么自己总是觉得开心不起来呢？这些年短期恋爱我也有过几次，可是总是感觉不知不觉的就失去了。然后我就会产生厌恶，然后就会嫌弃那嫌弃这。其实我真的不是那样，也许又是我遇到的都是问题男吧。

我看透了现实，说句不好听的话，现在的人大多数是用金钱为数来比较。对于感情，我想也大多数是用下半身来思考的吧！现在的爱情，也许只是一场不用钱的身体交易罢了，这可不是我说的，网络上都这么流传的。可是，看到这心情日记的好朋友们，你们用心来回想下，难道真的不是这样的吗？现在还有纯洁可言、还有真爱可信吗？我希望从网络再度起航，我希望能在这里遇到一个和我有同样想法、和我有共同话题、以一生在一起为目的的那个人。

如果我喜欢、如果我爱，我想我一定会为了他画地为牢、丰裕的生活我不会去要求，我只希望有上进心、孝心、和责任的男人。当然，我并不是一个好女孩，可是我应该也有追求幸福的权利吧。但是我绝对不会让他失望的、不管曾经多么的不堪、我都会坦然面对。如果你愿意进到我的世界来化解我心里的结、如果你愿意来到我的世界懂我、我会为了你将我心里的死角打开、让你进来将我带出去！